VISITA AO INFERNO

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PERGUNTO:
EXISTE ALGUMA CHANCE MÍNIMA DE QUE ALGUÉM QUE PASSA UM PERÍODO "DEPOSITADO" NUM PRESÓDIO POSSA SAIR DE LÁ RECUPERADO E PRONTO PARA O MUNDO AQUI FORA? ALGUÉM SE HABILITA A ME RESPONDER?

ANTES DE RESPONDER FAVOR LER AS INFORMAÇÕES ABAIXO E OLHAR AS FOTOS COM ATENÇÃO. SÓ DEPOIS PODERÁ RESPONDER SEM DÚVIDAS.

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Hoje tive uma experiência incrível! Durante as férias aproveitei para ler um livro, na verdade uma pesquisa publicada, com o relato de um grupo de alunos de Direito da Universidade UniRitter sobre as condições dos presídios da região sul. E no livro eles relatam o que viram durante as visitas em cada um deles.

Eu não sei explicar exatamente o que me leva a ter interesse nestes assuntos de criminalidade, investigação e penitenciárias. Eu aguardo aos sábados até as 2hs da manhã para assistir no SBT
o Seriado "OZ", que mostra a trágica realidade em um presídio americano. Eu já assisti completo duas vezes e agora estou começando novamente a assistir o início. Ver as condições em que os presos "se amontoam" num lugar fechado se tratando e sendo tratados como animais; é bem chocante. Isso que ele mostra a realidade americana, bem diferente da nossa, mas ainda assim sendo ficção sabemos que é assim e só pode ficar pior.

Lendo os relatos tentava imaginar os cenários que ali eram descritos no estudo que estava lendo... lembrei de algumas cenas de OZ para me situar. Mesmo assim estava tudo na minha cabeça, uma mistura de real com ficção, somente imaginável, distante...

E hoje eu fui designada para colher assinatura de um detento no Presídio Central de Porto Alegre (que tanto no livro quanto em outras publicações revelam estar no ranking das 10 piores casas prisionais.

Não vou negar que fiquei um tanto preocupada inicialmente, mas depois percebi que era uma grande oportunidade de conhecer o local para ir me familiarizando, pois mesmo que eu não tenha intenção de atuar na área criminal vou estudar direito penal e tudo que venha a acrescentar na prática é muito bom.

Eu fui juntamente com o advogado do apenado para que ele assinasse uma procuração para venda e transferência de seu automóvel, muito provavelmente para pagamento de despesas da família e honorários do advogado.

Na entrada tem um portão grande para entrada e saída de automóveis e viaturas. Ao lado um portão estreito para entrada de funcionários, familiares e demais pessoas que só são liberadas para entrar após falar com um policial através de grades da janela de uma guarita térrea ampla.

Conseguimos passar pelo portão principal após uma razoável espera pois segundas-feira são dia de visita e somente as sextas-feira é que agendam com antecedência estas visitas com outros fins. Mas fomos autorizados a entrar mesmo assim.

Depois do primeiro portão nos dirigimos a uma porta a direita entrando em uma sala pequena onde em uma das paredes tem aqueles guarda-volumes com chave, parecem caixas postais, onde há também um balcão e um oficial da polícia que solicita que celulares devem ser deixados naquelas caixinhas com chave. Tivemos que preencher uma planilha com nome, nº do crachá que recebemos com as siglas que identificam em que setor estamos autorizados a entrar. A oficial pediu para revistar minha bolsa e depois passamos pelo dispositivo com detector de metais (parece um marco de porta de madeira).

Depois saímos para o pátio, que é bem amplo e distancia o portão externo da entrada do prédio onde funciona os setores administrativos e as celas daqueles presos que precisam passar pela triagem para depois serem encaminhados para as galerias respectivas, de acordo com o delito cometido e aqueles que estão em prisão preventiva aguardando sentença. Neste local tem em média 3 ou 4 policiais e uma grade com cadeado.

Depois de passarmos a grade nos dirigimos a uma escada que dá acesso ao setor administrativo, onde existe uma sala para a assistência social e outra para a triagem e encaminhamento dos presos. Enquanto esperavamos a chegada do apenado fiquei olhando pela janela que dá para as galerias e o pátio atrás delas. Não fui eu que tirei esta foto abaixo, mas por incrível que pareça foi exatamente a visão que tive de onde me encontrava.


Na verdade eu vi também as outras galerias próximas e parece ainda pior quando se vê de perto a realidade salta ao olhos. É um lugar deprimente pela aparência... sem contar que o interior deve ser muitíssimo pior e a forma de vida estabelecida ali dentro. Se existe inferno posso dizer que estive lá. O local causa mal-estar e uma mistura de sentimentos diferentes... Consegui umas fotos da parte interna, a qual eu não tive acesso, com a graça de Deus. Não posso precisar se são realmente de lá, mas estou bem convencida que sim. Daqui em diante as fotos e informações são oriundas de uma pesquisa que fiz na internet.

Mas posso afirmar que é uma realidade cruel, desumana... repugnante.
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VARA DAS EXECUÇÕES PENAIS

FISCALIZAÇÃO DE PRESÍDIOS

PRESÍDIO CENTRAL DE PORTO ALEGRE

INTERDIÇÃO PARCIAL – 3ª GALERIA DO “C”

O MINISTÉRIO PÚBLICO DO ESTADO DO RIO GRANDE DO SUL, por intermédio da Comissão de Execuções Criminais, apresenta pedido de interdição parcial do Presídio Central de Porto Alegre.

Informa que o estabelecimento penal já sofre interdição desde o ano de 1995, quando contava com 1.773 presos. Desde então a situação somente piorou, pois embora tenha uma capacidade de engenharia para 1.594 presos, atualmente abriga aproximadamente 4.800 detentos.

Destaca que o número de presos do Presídio Central é mais elevado que a população 200 municípios do Estado do Rio Grande do Sul, o qual possui uma carência de 9.500 vagas no sistema prisional. Elenca vários números da casa, como a média mensal de visitantes (21.667), média diária de ingresso de presos (54) e que o número de detentos por cela chega a 38, em espaço que caberiam apenas 08 (oito).

Relata a falta de material de higiene e a proliferação de doenças, como HIV, tuberculose e hepatite “C”, sendo que no local aproximadamente 2.000 presos não possuem sequer um colchão para dormir, sendo que pelo menos 2.099 detentos já deveriam ter sido transferidos para outros estabelecimentos penais, visto que definitivamente condenados.

Aponta que a questão do Presídio Central é apenas a face mais visível do sistema prisional gaúcho, do qual em 09 (nove) anos evadiram-se 43.141 presos, sendo que vários morreram no interior do cárcere.

Menciona os fundamentos jurídicos do pedido e focaliza a pretensão de interdição na 3ª galeria do pavilhão “C”, com a proposta de limitação paulatina por galerias, já que as determinações emanadas nas interdições anteriores não vem sendo cumpridas.

Sucintamente relatado, decido.

O Presídio Central de Porto Alegre é constituído de diversos pavilhões. De todos eles, o “C” é o que se encontra em piores condições, visto não ter sofrido qualquer obra de melhoria, embora venha sendo utilizado a aproximadamente meio século.

Das três galerias que compõe o pavilhão “C”, a do terceiro pavimento é a mais deteriorada. Nela há um corredor com aproximadamente 60 metros onde existiam 44 celas.

As celas não possuem portas.

Também não existem camas. Os presos ajeitam-se pelo chão e corredores. Como chove no interior do pavilhão, já que as janelas estão destruídas, os detentos improvisaram tramas de panos e plásticos, as quais são fixadas no alto das celas, como uma espécie de rede. Assim, a semelhança de morcegos, os apenados conseguem dormir pendurados e junto ao teto, onde obtém melhores defesas contra as forças da intempérie.

Como muitas paredes foram destruídas, com a união interna de várias unidades celulares, afigura-se difícil precisar exatamente quantos apenados comporta a galeria. Isso porque as 44 celas originarias não possuem um tamanho único, sendo que várias foram construídas para apenas uma pessoa.

O fato é que atualmente cerca de 380 presos estão na 3ª galeria do “C”. Para preservar a imagem dos apenados, as fotos da galeria foram tiradas quando ela estava vazia. Também porque quando ela está com os presos, quase não dá para visualizar as paredes laterais, sendo impossível enxergar o fundo, dada a quantidade de pessoas condensadas no lugar.

Para aferir com maior precisão o problema da superlotação da 3ª do “C”, basta mencionar que se fossem manejados para os novos pavilhões que o governo do Estado pretende inaugurar ainda neste ano de 2008, eles ficariam praticamente com a lotação esgotada apenas com os presos que estão nessa única galeria. Por outras palavras, seriam necessários pelo menos três prédios para abrigar, de acordo com a Lei, somente os apenados que hoje estão cumprindo pena na 3ª do “C”.

Nesse contexto, perfeitamente viável, diria até imprescindível, o acolhimento do pedido feito pelo Ministério Público quanto a interdição postulada.

Como o Governo do Rio Grande do Sul, recentemente, montou uma Força Tarefa para atacar modo emergencial o problema prisional do Estado, da qual inclusive participa membro do Poder Judiciário, para que não se alegue falta de compreensão deste Juízo, já que a abertura de novas vagas no sistema depende do cumprimento de medidas burocráticas, razoável que os efeitos da interdição passem a vigorar a partir de 1º de janeiro de 2009.

POSTO ISSO, acolho o pedido formulado pelo Ministério Público e DECRETO A INTERDIÇÃO da 3ª galeria do pavilhão “C” do Presídio Central, a partir de 1º de janeiro de 2009, dada em que não poderá mais receber presos novos, permanecendo apenas o que lá se encontrarem.

Determino que a Direção do Presídio Central, no dia 31 dezembro de 2008, emita lista com o nome de todos os presos então recolhidos na galeria, em ordem alfabética, remetendo cópia para este Juízo e para o Ministério Público, para fins de controle do cumprimento desta decisão.

Os demais pedidos formulados pelo Ministério Público, quanto as questões envolvendo esgoto, caldeira e colchões serão alvo de decisão em separado, nos próximos dias, haja vista a existência de fatos novos em relação a esses pontos.

Ciência ao Ministério Público e Juizes da Execução penal.

Intimem-se, sendo o superintendente da SUSEPE pessoalmente.

Porto Alegre, 17 de novembro de 2008.

SIDINEI JOSÉ BRZUSKA

Juiz de Direito

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EXPEDIENTE

Texto: João Batista Santafé Aguiar

Assessora-Coordenadora de Imprensa: Adriana Arend

imprensa@tj.rs.gov.br

Publicação em 18/11/2008 08:10

12/03/2009

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Sinhozinho TT Doçura... sua Mucama está na Senzala aguardando sua vistoria. Está louca para ir para o tronco e também para sentir o tronco... Vem logo!!!



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Eu e TT trocamos mensagens pelo celular... Nem imaginava que receberia uma atençãozinha dele. E gostei de tê-la recebido. Como gosto de ouvir a voz dele bem juntinho da minha orelha e sentir a respiração dele me arrepiar dos pés a cabeça ou da cabeça as pés... me deixa desnorteada. Deliciosamente desnorteada diga-se! Meu Deus, me pergunto como explicar o que acontece comigo quando estou com o meu TT, como aquele cheiro dele me enlouquece de tal forma que eu não consigo ver nem ouvir nada que não seja ele ou dele.
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Que tesão! Também, gostosinho como ele é fica difícil não sentir um fogo consumindo tudo por dentro... e quando penso no Mancha e naquela boca linda e perfeita (também com manchinha!) aí nem seu Wilso aguenta. Oh moleque! Sinto saudade de dormir grudada naquele corpinho delicioso e sentir o calor dele (não só o calor, se é que me entende!). E seus beijos devastadores... como encerrar um dia sem ter trocado um beijo com ele? Quero meu TT tranquilo e alegre. Rezo para Deus iluminar o caminho do meu amor e protegê-lo de tudo e daqueles que quiserem lhe fazer mal. Que saudade!!!

ATENÇÃO

EU TENHO TANTO PRA LHE FALAR...

Fiquei em transe após nosso encontro no dia 05/03/09 e lembrei do quanto é bom sentir algo que não seja só tristeza.

Quando combinamos de nos ver na sexta 06/03/09 e de fato nos encontramos... meu Deus! Eu vivi cada minuto passado contigo naquele quarto de Motel, senti cada toque teu, cada gota de saliva, cada orgasmo com toda a intensidade possível! Agradeci a Deus por permitir que eu tivesse sentido mais uma vez teu corpo junto ao meu, te sentir dentro de mim, te beijar e receber todo prazer que me proporcionas... por me dar a chance de me entregar, te beijar, te ver tendo as tremidinhas que eu amo proporcionar... E por me presentear com uma noite inteira dormindo agarrada em ti como tanto amo.

Tenho muito mais para dizer, mas tenho que ir embora e montar um trabalho. E estou sem computador em casa... Mas aguarde... tem muito mais.

Estou com saudades meu TT Doçura.

É teu todo o meu carinho... eu te amo... e tem que ser você sem ser preciso entender!!!

Com amor
tua sempre DD Ternura

05/03/09

Meu TT gostoso! Realmente no exato momento em que nos vemos e nossos corpos se tocam é incrível o que acontece... falaste certo ao dizer que perdemos o juízo (e isso é maravilhoso). Entram em cena TT Doçura, DD Ternura e MUITO TESÃO! MUITO DESEJO! Só conseguimos ver um ao outro.


Na realidade eu não havia premeditado te encontrar hoje TT Doçura. Eu pensei em deixar um pacote para Nicoli em algum lugar e te avisar via mensagem, mas estavas com o cel com problemas... Eu não estava preparada para me encontrar contigo, embora a vontade e a saudade fossem enormes.

Quando me dei conta tu estavas muito próximo... e eu fiquei desestruturada. Não sabia o que fazer, se te abraça... fiquei muito nervosa. Tu me deu um abraço tão gostoso, com tanta vontade. Tu viu o estado em que fiquei. Minhas mãos bem como joelhos não paravam de tremer. Tu percebeu e pegou minha mão e deu outro abraço... e comentou sobre os nossos corações batendo em descompasso. Uma verdadeira loucura.

Fico assim quando estou perto de ti... só em sentir teu cheiro. Se te tocar... tu já sabe!

Entre nós existe algo incrível... quando estamos perto um do outro, é um vulcão em plena atividade.

Sem nenhum controle nos permitimos, sem perceber, a dar lugar ao nosso desejo... nosso tesão. Oh seu Wilso!

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MENSAGEM ENVIADA POR DD TERNURA P/ TT DOÇURA P/EMAIL

1 Mar 2009 20:51:58 -0800 (PST)
Assunto: Ouça com atenção
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> TT querido,
> Falar contigo pelo telefone foi uma emoção! Meu coração disparou.
> Estou com saudade.
> Beijos
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> DD TERNURA
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MENAGEM RESPOSTA DE TT DOÇURA P/ DD TERNURA P/EMAIL

Re:Ouça com atenção
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Quarta-feira, 4 de Março de 2009 0:29

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oi dd adorei a menssagem tudo a ver obrigado também pela flor linda fiquei muito contente pela tua generosidade e tu sabe obrigado mesmo já comecou as aulas ??? e o trb como esta tudo bem ainda estou sem cel. ache que amanha resolvo eles levaram a sério o meu pedido beijos beijos beijos

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RESPOSTA DA DD PARA EMAIL ACIMA ENVIADO PELO TT

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Oi TT Doçura Delícia...
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Tu nem imaginas o peso que tu retirou das minhas costas dizendo que gostou da singela rosa. A minha preocupação era que tu viesse a te sentir constrangido (pela repercussão criada pelos teus colegas sempre que recebe flores); que ficasse incomodado ou chateado pelo que fiz. Saber que ficaste contente pela rosa, de certa forma me deixa contente também.
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"E então, aproveitando o ensejo e já que afirmou que ficou contente ao receber a rosa (leia-se: liberou geral!!); vou comentar "despretenciosamente" alguns tópicos da minha próxima surpresa... Prepare-se! Já contatei com a produção do programa "É o Amor" e eu e Paty
(para os mais chegados, para os demais é Patrícia Maldonado) preparamos um kit surpresa pra ti.
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# 1ª etapa: já contratamos aqueles carros de tele-mensagens ao vivo, que estacionam na porta do trabalho do homenageado e reproduzem a mensagem de amor pelos auto-falantes, que dá para ouvir a duas quadras do local.
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# 2ª etapa: Além de uma linda declaração de amor com um volume estridente vai te levar até a rua, onde vai ter um helicóptero promovendo uma chuva de pétalas de rosas coloridas.
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# 3ª etapa: Além das câmeras da Band e luzes refletidos em ti a Paty vai te mostrar o vídeo da minha declaração e vai te levar até mim no caminhão;
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# 4ª etapa: Estarei te esperando no Selau Traidor onde a Band vai patrocinar nosso Jantar (pizza coração, estrogonof, tomate seco e rúcula).
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# 5ª etapa: Se durante o jantar nós conversarmos e de repente quisermos seguir com o assunto, o programa nos dará como cortesia um pernoite no luxuoso "Motel Cactus".
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# 6ª etapa: ainda como cortesia encontraremos no frigobar uma garrafa de Sidra (s/álcool para completar) e duas latinhas de "seleta" caso ficarmos com fone durante a noite.
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# 7ª etapa: Se a Paty nos reconciliar e resolvermos casar, já temos onde passar a lua de mel: no "Hotel&Fazenda Dal Molin". Olha a nossa sorte TT; caso o tempo não esteja bom para "todas as atividades do hotel&fazenda, podemos assistir no DVD dois filmes fantásticos, inesquecíveis, surpreendentes: Sei que está ansioso para saber quais né!? Acho que só vou te contar se tu topar o casamento! Está bem, eu conto: "Irmãos Grimm" e "Possuídos". Fala sério, dá vontade de casar só para ter usufruir tal privilégio, não concordas?
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Agora estou tranquila, tenho certeza "absurda" que tu vai te emocionar e até chorar... se ficou contente com uma rosinha, imagina com este evento.
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Não... não... não! Estou sentindo uma vibração que diz que a única emoção que tu sentiria se este plano fosse colocado em prática seria poupar meu dedo quebrado e quebrar todo o resto do meu corpo que estivesse inteiro e o maior evento seria meu velório!
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Portanto... façamos o seguinte: de vez em quando sem exageros e fortes emoções, eu te mando uma rosa ou outra flor e no máximo c/um cartão lacrado. Ok!?
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HAHAAHAHAHAHAH! RSRSRSRSRSRSRSRSRS!
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TT amado: se tu conseguiu concluir a leitura até aqui, não precisa mais ir a cardiologista... se não infartou de susto com os planos bizarros acima é porque não sofre do coração!
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Pode confessar pra tua DD Ternura que te assustou com as baboseiras acima... Que barbaridade! Este kit que montei está mais para "um coquetel molotof" ou uma ogiva.
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Brincadeiras a parte, primeiramente dizendo que o teu email foi muito importante pra mim neste momento, pois atravez dele tu me proporcionou uns minutos de descontração, conseguiu alguns sorrisos ao redigir a "tragédia", mesmo sendo sorrisos tímidos, me fez muito bem.
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Sabe TT, como tu não me sai da cabeça e eu penso muito, acho que em nenhuma fase da minha vida eu utilizei tanto o pensamento. E desta forma eu consigo perceber algumas coisas que passam a impressão de não terem ligação entre outras, mas elas tem. Pequenas ou grandes todas possuem um elo. Começei a dar mais atenção aos acontecimentos e cruzá-los e percebi que sempre que estou muito triste... aqueles dias em acho que não vou resistir e que fico muito vulnerável, achando-me fraca... de inúmeras maneiras, nestes momentos críticos, que de repente nem são do teu conhecimento, mas como um anjo, o meu Anjo, tu consegue me resgatar do mar da angústia e do oceano da tristeza me trazendo para respirar na superfíciei. Muito obrigada por existir!
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Vou tentar te ligar amanhã... espero que o a Claro regularize tua situação o mais rápido possível... pois eles não imaginam o que pode acontecer quando tu fica transtornado, não vai quebrar tudo lá, ainda mais porque agora tu não tem mais a "tua esposa" para alertar o estabelecimento de que é melhor resolver rápido e como tu quer, senão quando tu surta e fica transtornado, meu Deus; nem a própria esposa consegue te controlar. Ai que "meda!"
Lembra TT, aquela vez da compra da máquina digital? Foi um absurdo... que falta de respeito com o cliente... por isso que as empresas acabam fechando,,, Mas foi divertido quando liguei prá lá. Eu suspeito que devo ter dito algo similar ao flanelinha que saiu correndo. Se Deus quiser, um dia eu hei de lembrar o que falei!
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Hoje quando cheguei em casa depois de estar livre de talas, imobilizações e faixas por causa do dedão, eu tomei um banho demoradíssimo, maravilhoso... livre! Por que foi um saco, aliás, cada banho tinha que colocar saco plástico e o banho não é a mesma coisa, parece que com medo para não molhar o banho fica incompleto. Trabalhoso! Consegui esfragar os pés com uma escova e depois uma esponja. Pude enfim me depilar pois antes tinha medo de perder o equilíbrio e cair, causando mais problemas. Também aproveitei para "lavar com toda força" lembrando e desejando muito o Mancha... Oh seu Wilso!!! Quando vejo um gatinho (animal) na rua já vou virando a cara e me vou... porque me lembra do meu gatinho e do pires. Que "ilso seu Wilso! Para com "ilso" seu Wilso.
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Como foi teu retorno a PGM? Já voltou ao ritmo? Sei que já está acordando "de madrugada" novamente para levar as criaturinhas, né!?
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Eu também retornei ao trabalho na segunda-feira. Estava ansiosa... senti muita falta. Eu adoro o que faço... Aproveitei para fazer umas leituras... Adoro as revistar que tu me deu. Muito obrigada mesmo.
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Amanhã te falo sobre a faculdade e afins...
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Tenha dias felizes... te cuida meu raio de sol. Não deixa de ir ver o que aconteceu, o que te causou a dor. Coluna é sério, não dá pra deixar para depois... só piora.
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Estou morrendo de saudades de ti... muita mesmo... Queria sentir o teu cheirinho que penetra na minha própria pele e permanece.
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Com amor, tua sempre DD Ternura

OBS: Tudo o que eu faço e que te envolve é sempre com o desejo de te fazer o bem, não de reparar os males que te causei... não como compensações. Falo pelo meu coração que ama, reconhece teu valor, sofre por não estar contigo. Eu gosto de te oferecer meu carinho e gratidão e todo o meu amor. Tu sabe disso meu raio de sol.

03/02/09

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Segunda a tarde eu já comecei a sentir que havia algo dentro de mim me sufocando... mas isso acontece com freqüência, mas hoje foi mais severo.

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Talvez o que tenha contribuído para desencadear essas sensações tenha sido a preocupação que fiquei depois de ter enviado uma rosa amarela para o meu amor, meu TTzinho e uma mensagem desejando que o retorno dele ao trabalho fosse florido e que Deus o fortalecesse para superar os eventuais espinhos encontrados no caminho e desejando uma boa semana.

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Eu não vi mal algum neste gesto, tanto que realmente fiz o que senti vontade. Eu acredito não estar desrespeitando ou constrangendo o meu TT, pois não se deve ter vergonha por ser especial e ser amado. Mas depois que começou minha agitação, eu comecei a me questionar se fiz algo errado, ou melhor, se o TT iria ver isso como algo errado ou dispensável.

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Comecei a sentir uma dor muito forte na têmpora esquerda, aquela forte e antiga dor de um lado só... Suportei, fui pra a aula, assisti e fui pra casa. Só que já no caminho as lágrimas jorraram. Estou sentindo uma tristeza "sentida", sofrida... e minha cabeça começou com a tortura. Todas as mil possibilidades que começaram a surgir e idéias absolutamente desnecessárias pareciam me corroer por dentro... chorei tanto quando cheguei em casa, tanto. E senti ainda mais por começar a instigar contra mim mesma, me fazendo perguntas que não sei responder e já respondendo com o pior dos desfechos possíveis, me rebaixando, diminuindo, denegrindo e enaltecendo outra pessoa que é absolutamente inocente (até então... e peço a Deus para estar correta, embora parte de mim cogite que não). E nestas horas penso muito contrariamente, que independente de com quem e o que o TT esteja fazendo... é por vontade dele, e a mim compete a certeza de saber é que ELE NÃO QUER ESTAR COMIGO E NÃO QUER FAZER NADA

COMIGO.

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Estou muito triste mesmo. Hoje foi um dia crítico. Deus me ajuda! Eu quero segurar na tua mão e me deixar levar devagar... depositar em teu colo meu pranto e receber teu consolo... acreditar que dias melhores voltaram junto com o amor da minha vida, mas para isso acontecer, eu tenho que estar viva ( e francamente... com toda esta dor é difícil...)

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TT Doçura,

Se ficaste chateado pelo gesto amoroso te peço perdão. Se tiver aceito como um carinho... agradeço e saiba que não espero ligação ou agradecimento, pois minha intenção foi pura, genuína e absolutamente despida de outras intenções que te "forcem" a falar ou interagir comigo. Eu te amo, só isso...

02/03/09

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Medo
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O medo, essa força misteriosa que nos rouba a alegria e o sonho, devia vir no dicionário como antónimo de vontade. O medo é como um terreno minado; nunca o atravessamos mesmo que do outro lado estejam todos os nossos desejos.

02/03/09

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éramos um só...
tudo era reflexo, instinto, cheiro...
éramos saliva, suor, chuva e tempero...

01/03/09

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Não consigo controlar o desejo que sinto por ti

não consigo calar as palavras que ecoam dentro de mim

não consigo evitar o amor que me liga a ti e o meu corpo

enlouquece de vontade de te sentir e a minha língua desespera

ansiando pela tua e as minhas mãos percorrem-me

enganando a loucura...quero-te...

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MANCHINHA... SAUDADE MACHUCA! ANSEIO POR TI. TU ÉS O ÚNICO DONO DA "PROPRIEDADE". TUDO ESTÁ IGUAL COMO DEIXASTE NA ÚLTIMA VISITA. VOLTE QUENDO PUDER...

28/02/09

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DESCONTROLE INOCENTE

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Não consegui me conter... acabei ligando para o meu querido TT, pois estava preocupada com ele pelo problema na coluna. Minhas mãos tremiam ao digitar o número e quando começou a chamar e ele atendeu, meu coração palpitou violentamente. Mas a melodia adorável da voz dele me acalmou um pouco.

É o que já disse a ele anteriormente, o fato dele existir, pensar em mim algumas vezes e me acolher em seus braços de tempos em tempos... me ajuda a viver.

Embora ele esteja presente o tempo todo em meu coração, sinto saudade dele, muita mesmo, em alguns momentos a única coisa que desejo é um abraço dele. Queria tocar o rosto dele com carinho...

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Eu amo meu TT Doçura.

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Que Deus proteja meu TT, que ilumine o dia dele amanhã que retorna das férias e claro, no decorrer da vida dele sempre, e que tenha sucesso em tudo que fizer,

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SINTO MUITA FALTA DELE, E NÃO POR "COSTUME", SÓ POR AMÁ-LO

28/02/09

Meu amado TT,

Peço que leias estes trechos abaixo, são aqueles que já havia postado duas vezes e comentado contigo e tu me disse que não sabia, que não leu. Então esta é terceira postagem. É sobre aquele casal (ela rica - ele pobre) que sempre se amou, mas que o destinou separou quando jovens. Só que cada um foi "vivendo" mas o amor continuava intacto. E acabam se encontrando novamente muitos anos depois para conseguir desfrutar deste sentimento resguardado com cuidado e carinho. E quem conta esta história lendo num caderno é um senhor idoso... todos os dias ele lê para uma senhora também idosa que sofre de Alz... (doença que afeta a memória). Na realidade elés são os protagonistas desta história de amor escrita em um caderno.

E eu achei bem interessante... Por favor, leia, tu não vais te arrepender. É emocionante, comovente e carregada de amor e dedicação.

Trechos de Nicholas Sparks que eu amo (poderia ter escrito isso)

"Antes de nos termos encontrado, atravessava a vida sem sentido, sem razão. Sei que de alguma maneira, todos os passos que dei desde o momento em que comecei a andar eram passos dirigidos ao teu encontro. Estávamos destinados a encontrarmo-nos. Mas agora, sozinho na minha casa, comecei a perceber que o destino pode magoar uma pessoa tanto quanto a pode abençoar, e dou por mim a perguntar-me porque razão - de todas as pessoas do mundo inteiro que alguma vez poderia ter amado - tinha de me apaixonar por alguém que foi levada para longe.”

"...o melhor amor é aquele que acorda a alma e nos faz querer mais,que coloca fogo em nossos corações e traz paz as nossas vidas,foi isso que você fez comigo e era isso que eu queria ter feito com você pra sempre..."

"A razão por que a despedida nos dói tanto é que nossas almas estão ligadas. Talvez sempre tenham sido e sempre serão. Talvez nós tenhamos vivido mil vidas antes desta e em cada uma delas nós nos encontramos. E talvez a cada vez tenhamos sido forçados a nos separar pelos mesmos motivos. Isso significa que este adeus é ao mesmo tempo um adeus pelos últimos dez mil anos e um prelúdio do que virá."

"Para todos os navios do mar, amigos e estranhos, essa é uma mensagem e uma prece, a mensagem é que tive ainda mais certeza de todas estas dores me ensinaram uma verdade que eu já sabia, eu já tinha aquilo que todos procuram e que poucos encontram, a única pessoa que nasci para amar eternamente, o meu TT Doçura, uma pessoa rica de pequenos tesouros, que venceu e amadureceu, tornando este homem maravilhoso que é, um porto onde me sinto sempre em casa e nenhum vento ou problema, ou mesmo a morte pode derrubar esta casa, a prece é para que todos possam conhecer esse amor, se a minha prece for ouvida será apagada toda a culpa e arrependimento e toda distância terá fim, Por Favor, Deus, Amém."

27/02/09

Estou preocupada com o problema de coluna do TT Doçura. Digo isto por conhecê-lo e ter as mesmas atitudes que ele. Nós relutamos em procurar auxílio médico para nossos "pequenos problemas" acreditando que não foi nada grave, que amanhã estaremos melhores e que nos conhecemos melhor do que ninguém, quando avaliarmos uma "possível necessidade" aí sim, iremos. Mas na verdade não vamos coisa nenhuma, só tomamos uma atitude quando já estamos no limite. Eu só fui ao HPS no dia que caí e quebrei o dedo porque lembrei que na ocasião em que cai na escada do meu edifício e bati o último ossinho da coluna, eu não fui ao médico. Conforme alguns dias depois a dor diminuiu e eu deixei por isso mesmo. Me arrependi! Pois o tombo originou uma fissura no osso e ela fechou na posíção errada e então, em algumas situações o erro na posição acaba pressionando o ciático. E é horrível, da vontade até de vomitar.

Eu estou fazendo um esforço muito grande para não ligar para o meu amor... Não sei se estou agindo bem ou mal. E também não sei se amanhã vou consiguir manter este controle. Tenho medo que ele pense que estou usando o problema da coluna como pretesto para tentar uma reaproximação, e sei que neste momento ele está na defensiva, então não queria tornar as coisas ainda mais difpiceis pra ele. Por outro lado, acreditando que se foi ele mesmo que me contou, não teria mal nenhum em ligar, afinal eu amo ele e me preocupo com tudo que desrespeita a ele e sua vida.

Para ter uma idéia se minha ligação seria bem aceita e se ele estaria aberto para este contato eu mandei uma mensagem perguntando se ele havia melhorado e desejando um bom domingo, bom início de semana e de volta ao trabalho. Não obtive resposta. Tudo bem, eu entendo o posicionamento dele. Mas com isso suponho que se ele não me respondeu esta mensagem que é clara, sem nenhuma outra intenção que não fosse saber sobre a saúde dele, é muito provável que não aceitará bem a minha ligação.

Lembro das vezes em que ele tinha alguma coisa relacionada a saúde e aí queria ficar sozinho, pois dizia que sempre fazia isso há muito tempo; como um cachorro que se isola quando esta doente. E embora ele quisesse ficar assim, eu nunca aceitava e ia ficar com ele. Eu dizia a ele que agora era diferente, que ele tinha a mim e prometi que ele não precisaria mais agir assim, que eu estaria sempre ao lado dele, do mesmo jeito que estava nas horas boas estaria nestas também. Embora eu tenha um amor enorme por ele, tenha a vontade e disponibilidade... não estou conseguindo cumprir a minha promessa. Ele é o amor da minha vida... queria estar com ele, mas ele não quer estar comigo e eu entendo os seus motivos. Mas sei também que isso não é definitivo...

Sinto muita saudade... E não sei o que fazer para parar de doer! Estes dias eu tive a nítida impressão de ter ouvido a voz dele mais de uma vez. Sinto com freqüência o cheiro dele... Meu Deus, a saudade é cruel.

Quando estamos tristes tudo desagrada ou passa indiferente... mas não posso esconder que morro de tesão e estou enlouquecida, mas não é um tesão instintivo; é tesão por ele, é vontade de sentir o corpo dele, beijar aquela boca sensacional, beijar o corpinho inteiro desde o dedinho de "dino", tocar, beijar, acolher o Manchinha todo... Que loucura! Preciso sentir aquelas mãos que me enlouquecem, aquela pegada pelos braços contra a parede... Não vou nem me aprofundar muito sobre o "gatinho faminto" porque aí é tortura demais! Oh seu Wilso... estou louca para degustar o meu TT Doçura. Oh moleque! Eu fico olhando as fotos do "monumento" e me desespero. Não agüento mais o CD da Eliana (dos dedinhos)... Já não está mais adiantando... vou enlouquecer assim.

Vou fazer um comunicado aqui para meu TT:

Se por acaso tu sentir uma necessidade de fazer uma boa ação, praticar a caridade... e estiver em dúvida de como fazê-lo, vou te dar uma idéia: MATA MINHA VONTADE! Anseio em me deliciar admirando as tuas tremidinhas... Ainda lembra a sensação? Nesta última vez tu confessou que "sentiu" o mesmo que aquela vez na viagem de volta de Erechim. Te recorda? Eu com certeza!

TT Doçura,

Tu me conhece, então tu sabe que por mais que tu peça para mim ficar afastada, não fazer nenhum contato contigo (nem sinal de fumaça dos índios), eu não vou deixar de dizer que te amo, não vou deixar de me preocupar contigo e de te fazer estes pedidos ou propostas sacanas. Tenho 50% de chance de que tu me ignore ou recuse, mas também tenho 50% de chance que aceite. Tu me incentivou tanto, me ensinou muito, inclusive que temos ir atrás do que desejamos: lembra quando a Tati BRT ia deixar a loja e precisavam de um(a) gerente? O que me disseste, tu lembra? Que era pra mim falar com ela e dizer que me sentia apta a ocupar a vaga e que se fosse indicar alguém, que eu gostaria que ela me indicasse. Eu te falei inicialmente que bem capaz, imagina se eles iriam colocar um dos atendentes e que achava improvável que ela tivesse esta autonomia de indicar alguém por vontade dela. Ai tu me disse que eu nem tinha todas as informações de como iriam fazer; que eu conhecia o sistema e estava apta a gerenciar e que deveria "me indicar", pois o máximo que eu poderia ouvir seria não; mas também poderia receber um sim, mas o mais importante: eu não deveria nunca deixar de tentar, de aproveitar ou criar situações que me levassem a um avanço. Nunca desistir antes de tentar.

ISSO EU APRENDI E UTILIZO!!! TU SABE, NÉ?

Amo meu raio de sol... espero quantos invernos forem necessários para que ele retorne com toda energia a iluminar a minha existência como tem feito desde que entrou em minha vida.

26/02/09

ESTE EMAIL FOI ENVIADO PELO TT DOÇURA PARA SUA

DD TERNURA

--- Em qui, 26/2/09, escreveu:
Data: Quinta-feira, 26/Fev/2009, 23:13

Olá dd desculpa não dar noticias estou muito triste
Triste palavra que até pouco não sabia o que era
Mas dizem que passa, tudo passa até a vida .
Domingo tive um problema na coluna quase não conseguia me mexer entendi como tu devia te sentir quando te atacava, que dor horrível tive até febre.... é os tempos mudaram tenho vontade de conversar ao mesmo tempo tento fugir, já começou as aulas e o pé esta bem estou de férias não fiz nada que bom que esta acabando não vejo a hora de voltar para o trabalho mesmo não escrevendo estou acompanhando o blog, tenha paciência com tua mãe ela te ama muito. te cuida desculpa e obrigado....

ESTA É A MESMA RESPOSTA ENVIADA VIA EMAIL DA DD TERNURA PARA SEU TT DOÇURA. FOI POSTADA IGUAL

POIS NÃO PODERIA DEIXAR DE FAZER PARTE DO NOSSO BLOG.

Oi TT Doçura,

Existe algo que esteja ao meu alcance que possa aliviar esta tristeza meu amado? Um abraço? Um afago? Ajuda saber que penso o tempo todo em ti com carinho? Que desejo estar ao teu lado nos momentos em que nem tu sabes que precisas de mim? Que mesmo estando triste também tenho forças para te apoiar, e que minha dor se faz pequena comparada a ver a tua? Tua DD esteve e está aqui... de braços abertos e coração livre, sem mágoas ou recentimentos... transbordando de amor.

Lamento pelo problema na coluna. E lamento ainda mais por não poder estar ao teu lado como ficaste ao meu quando passei por isso. Tenho certeza que melhorei graças ao teu cuidado, dedicação e o tratamento de "fuder no mínimo 3 vezes ao dia". Tem dores que a gente só consegue entender a dimenssão quando realmente sentimos. Se houver algo que possa fazer para te auxiliar, inclusive no que se refere "ao tratamento". Desejo melhoras meu raio de sol!

Interessante algo que aconteceu... Passei o final de semana intercalando profunda entre tristeza e agitação. Na segunda-feira eu não consegui me controlar... embora tenha dito que jamais repetiria novamente o ocorrido naquele domingo das eleições, como de fato não fiz; mas eu precisava te ver... só olhar... de longe sem ninguém ver ou saber, de forma equilibrada e discreta. Então na segunda eu passei em frente ao teu edifício, do outro lado da rua, muito discreta e rapidamente. O carro não estava fora e não haviam luzes acesas.

Curioso não é? Não estavas bem desde domingo, eu não sabia disso, mas algo dentro de mim sentia que precisava te ver... Tem coisas que não se explicam.

Quando soube do email... meu coração acelerou muito mais e eu confesso que senti muito medo ao imaginar o teor constante nele. Mas este medo me tirou por alguns minutos do estado vegetativo em que meus dias se transformaram. O resto do tempo é só dor, medo, saudade.

Eu também estou muito triste; ainda mais por saber que tu também está. Lembra que sempre conversavamos sobre nosso jeito, de que nossa maior satisfação e prazer se dava quando satisfaziamos e proporcionavamos prazer ao outro? Pois nos momentos de dor e sofrimento o processo é o mesmo. Além da minha dor, da minha agonia e do meu sofrimento eu sofro ainda mais por saber que tu sofre também e que eu sou a responsável.
Eu juro por Deus que se eu pudesse modificar o que fiz, mudaria imediatamente. O arrependimento me persegue... Perdão. Eu não queria ter te machucado... eu juro!

Eu te falei que queria e quero te dar respostas sobre o que aconteceu, sobre o que eu fiz e porque fiz, embora eu saiba que é injustificável e que não mudará o rumo das coisas neste momento; mas refleti e acredito que é mais do que justo que saibas; pois não foi um erro isolado, atingiu e modificou a tua vida também. Mas primeiro eu precisava fazer isto comigo mesma, responder a mim mesma estas mesmas perguntas. Montei uma "peça" onde foi determinado que meu Coração seria a defensoria e a Consciência seria a promotoria. A Razão seria e Exma Juiza. Ela vem encontrando um pouco de dificuldade em manter-se imparcial. Mas o objetivo não é saber se devo ou não ser condenada, até porque a pena eu já estou cumprindo; e sim elucidar os acontecimentos para poder compreender o que aconteceu. Só que não é tarefa muito fácil... mas sei que vou conseguir.

Eu sei o quanto é difícil pra ti também TT Doçura. Embora nos pareçamos muito, eu sei que não posso determinar com exatidão o que tu sente e como enfrenta isso tudo. Mas sem parecer desequilibrada ou dar uma de "mãe Diná", te conhecendo como acredito conhecer, sei o quanto é difícil pra ti. Sei do conflito que te assola, sei do desespero que é querer fazer uma coisa e exigir de si mesmo que não faça e não conseguir compreender como lidar com esta incoerência. Sei e me dói muito saber que na penumbra da noite, deitado sozinho neste box onde vivemos inúmeras noites de amor, conforto e prazer; tu pensa em tudo que a "K......." fez e acha que manter-se afastado é o mais correto, mais seguro e que melhor sofrer de uma vez só; mas aí não consegue conter as lágrimas e deseja ter tua DD de volta em teus braços, em tua cama, em teu coração e tua vida, que estar longe é sofrer lentamente, diariamente. E assim, noite após noite... repete-se este círculo de idéias. Sei que sentes medo, que deseja "voltar" aos dias de "bom dia dia!", mas que não sente-se recuperado ainda... E sei ainda que se pudesse fazer tudo diferente o faria imediatamente.

Não te culpo pelos momentos em que me ignora, acho que faria o mesmo como tentativa de proteção. Já te disse que já não espero resposta para minhas mensagens. E que me alegro quando elas chegam pois tenho certeza que são não enviadas por educação e sim porque expressam a tua vontade, são espontâneas. Sei que sente vontade de me ver, de te entregar ao tesão e sentir nossos corpos em fusão (e as tramidinhas então!?), de conversar, de te abrir pois tem certeza que te compreendo. Sei que também anseia por um abraço, um carinho, uma palavra terna e doce; pois tem passado por momentos difíceis, te sente sozinho e ao mesmo tempo tolido de tua liberdade, que as tensões diárias e as responsabilidades te sugam completamente, que diariamente enfrenta uma luta interior onde parte de ti quer se libertar, fazer qualquer coisa que não seja o que esperam de ti; aí te sente culpado por cogitar a idéia de tomar de volta as "rédeas da tua vida" e acaba cedendo e fazendo exatamente o que não queria fazer. Então ao ceder, fazendo algo contra tua vontade acaba ficando possesso com as pessoas que exigem de ti, aí pensa que é injusto com elas e fica possesso contigo mesmo por ceder... Eu sei como te sentes meu raio de sol. Gostaria de estar mais próxima de ti, embora eu não possa mudar tua realidade atual, e sem ser pretenciosa, sei que independente do tempo que fica ao meu lado isso é um bálsamo renovador; não tem como negar ou não perceber; pois é o que ocorre comigo.

Tu sabe do amor incondicional e imenso que tenho por ti, sabe que estou a tua disposição. Já te falei que quando quiser um carinho, um cuidado, um colo... pode vir até mim, te abrir ou se quiser nem precisa explicar nada. Sei que está confuso, stressado, perdido... que pensa em me procurar e ao mesmo tempo, mesmo sem querer, sente que não deve. É um processo desgastante e complexo... compreendo.

Sinto muito por não teres conseguido fazer a viagem para o Chile nestas férias... mas quem sabe Deus transferiu a viagem que seria solitária neste momento para um futuro próximo com direito a uma "despretenciosa" companhia.

Estou aqui meu TT Doçura... com meu carinho, compreenção e amor... te esperando. A saudade tem judiado de mim, e tenho certeza que de ti também; mas ainda não perdi a sanidade. Vou te dizer algo que até pode soar meio esquisito pois não tenho argumentos lógicos para explicar, mas tenho certeza que o nosso próximo aniversário será comemorado juntamente com o significado do "dia 28". E desta forma é que não hesito em afirmar que estou te esperando.

A certeza que tenho no amor que sinto e certeza de que nossa história não acaba agora é absoluta, mas a distância imposta pelo destino, a impossibilidade de nos vermos, nos falarmos e a saudade provocam tristeza. Ao mesmo tempo que aceito estes momentos difíceis estão acontecendo por um motivo maior, um propósito, um aprendizado... me desespero e sofro durante minha espera, pois não gosto e não quero ficar longe de ti.

Ficar longe de ti é uma tortura! Quanto mais o tempo passa menos eu aceito esta distância. Nunca vou me acostumar... Eu só fico longe porque sou obrigada, mas minha angústia e saudade não diminuem... Nós estavamos juntos todos os dias, nós dormiamos grudados todas as noites, tomavamos banho juntos... e fudiamos mais de uma vez por dia todos os dias, por puro tesão, desejo, vontade... Não tem como aceitar viver outra realidade depois de viver assim em plenitude.

E sem esquecer do meu Manchinha lindo e amado! Meu Deus, que vontade eu estou... diria que estou "a beira de um ataque de nervos"... Apreciar as fotos dele, lembrar da temperatura, a maciez da pele, da disposição dele, da própria manchinha charmosa... vontade de tê-lo por inteiro... Oh seu Wilso! Preciso dele! Quero ele! Babo ele!

Estou com muita saudade meu lindo. Muita. Se estiver sentindo também e conseguir "enrrolar tua razão" e dar uma fugidinha para nos vermos... eu não conto pra ninguém!

Hoje (26/02) eu fui na Clínica e retiraram o gesso. Nos últimos dias doeu um pouco por causa da mudança do tempo. Mas imobilizaram com o sistema do esparadrapo e tenho retorno no dia 04/03. Não pensei que um dedo pudesse me "tomar" um mês. Mas dentro do possível eu cuidei direitinho dele... afinal tem que estar em perfeita ordem quando tu for mordê-lo novamente. Eu penso em ti tantas vezes... e tu está inserido em todos os meus atos e projetos. Eu quero me desenvolver, adquirir conhecimentos, abrir caminhos, me tornar uma pessoa melhor e te dar motivos para sentir orgulho e admiração por mim. E cuido do corpinho, pois quando tu fores me buscar no Canil, eu posso não ser mais a cadela que tu deixou, mas saiba que as modificações terão sido para melhor. Peço a Deus que tu tenha interesse um dia em verificar e constatar isso.

TT Doçura é o amor da minha vida!

Sem pressão... sem cobranças... só amor! Em minha vida não há mais espaço para a ILUSÃO! Eu quero viver a realidade, realizar projetos e colher as vitórias junto com meu TT quando ele estiver pronto, pois ele semeou maravilhas em minha vida e quero partilhar a colheita com ele. Obrigada TT Doçura.

Por favor, tu tem o direito de aceitar ou não os sentimentos que tenho por ti, valorizar ou não o amor que sinto, mas não tenha medo destes sentimentos...

Tua sempre DD Ternura

25/02/09

Deus,

Sei que te deixo zonzo com minhas lamentações, que existem outras pessoas em situação pior que a minha, que eu fico maquinando o dia inteiro milhares de perguntas que eu nem espero tu responder e já saio dando a resposta.

Mas tenho passado momentos bastante confusos, tristes, torturantes...

Então imploro por tua ajuda. Estou tão deprimida que não consigo nem rezar, minha cabeça está sempre trabalhando e sinto-me cansada... exaurida.. Da hora que eu acordo até o momento de dormir eu fico repassando o mesmo filme em minha mente, identificando as falhas, tentando compreender os erros cometidos, revivendo cada tentativa de reconciliação e tentando encontrar mais uma maneira que ainda não tenha tentado... me culpo, me condeno, me analiso, penso... penso... penso... choro... choro... choro... Tento acreditar que vai haver um amanhã para mim, que preciso acreditar que vou ter o meu amor de volta.

Peço-te então meu Deus, que não vejas só os meus pecados e erros, que olhe para mim como uma filha que retorna de uma jornada difícil e precisa de um colo, um afago, uma esperança... Afasta os pensamentos horríveis que invadem a minha mente, que tem me tirado a paz e o equilíbrio. Eu quero me reerguer meu Deus... me dá forças para isso. Não vou desistir... mas tenho que estar lúcida para quando o meu amor voltar. Ilumina a mim e ao amor da minha vida, poupa ele de todo o sofrimento, e se me esquecer for o melhor para ele ser feliz... então meu Deus, te peço que me apague da mente e do coração dele. Eu amo ele demais para vê-lo infeliz.

24/02/09

Embora eu desaprove minhas atitudes grosseiras ou de total indiferença em relação a minha mãe, e depois me sinta muito culpada; não tenho conseguido me controlar. Eu não estou bem, nem um pouco... Eu tenho sido uma péssima filha, uma péssima pessoa. Nem eu estou me suportando. Se pudesse me divorciaria de mim mesma e ainda pediria que o Juiz expedisse e fiscalizasse com total rigor aquele mandato que proíbisse que eu me aproximasse menos de 100m (não tenho certeza se esta é a distância) de mim mesma!

Mesmo me comportando de forma condenável e injusta, a mãe colheu e me deu esta flor, que é a primeira que abriu no pé de orquídia que ela plantou. Foi um gesto tão carinhoso... eu até me senti constrangida quando ela me deu, pois tenho sido relapsa. Ainda bem que coração de mãe perdoa. Eu não estou assim por desejo meu... só não estou conseguindo mais manter a máscara "do tudo bem", não estou lidando muito bem com realidade externa e a minha realidade interior. Está muito difícil.

Então nada mais justo do que registrar a florzinha que ela me deu com todo carinho. Eu elogiei... mas na verdade nem sei que cor ela tem... estou vendo tudo em preto e branco ou cinza. Mesmo assim, obrigada mãe! E desculpe".

23/02/09

Estou triste. Isso não é novidade alguma. Mas eu não vou me acostumar nunca com esta tristeza, por mais que ela tente. Já que ela insiste vou sentí-la com toda intensidade, lutando para acabar com ela. Viver triste não é saudável... não é agradável... e se tiver uma imaginação como a minha, o quadro só se agrava. Eu choro várias vezes ao dia todos os dias. Eu não sei exatamente o que fazer.

Eu pedi para Deus me ajudar a ter o dicernimento necessário para fazer o que preciso fazer e aceitar que isto não é o que eu quero fazer. A minha cabeça fica tão confusa... as vezes eu tenho medo de não suportar, medo de enlouquecer, medo de seguir morrendo em vida. Eu não gosto do que sinto, não agüento este peso que carrego, não encontro nada para diminuir a dor e trazer de volta a paz perdida para meu coração.

E ao dar uma "navegada" na internet, quase sem querer encontrei "este texto" e que tem muitos pontos em que me identifiquei, e idéias as quais eu preciso crêr para permanecer inteira enquanto vivo este momento doloroso até recuperar "minha vida" de volta. Nem tudo o que consta no texto tem haver com o contexto da minha história de amor e dos motivos que levaram a interrupção desta história, pricipalmente porque diferente do texto, eu sei que fui eu que provoquei este caos em minha vida e arrastei o meu TT Doçura também. Interpretei esta descoberta como um sinal de Deus para aquelas dúvidas que pairam em minha mente. As vezes tenho vergonha por ser tão incrédula... Deus tem me dado tantas respostas para amenizar meu pranto e ainda assim eu sofro e imagino que não vou suportar tanta dor e saudade estando sem meu TT Doçura. Eu sei o que tenho que fazer... mas sou humana e me desespero em alguns momentos.

Então segue abaixo o texto que me referi...

_______

Às vezes, a vida nos coloca em determinadas situações para que possamos perceber questões importantes que, antes, não estávamos percebendo... Sofrer pode ser um privilégio quando conseguimos compreender que há um aprendizado muito importante na dor...

Procure aceitar que o fato de as coisas não estarem acontecendo exatamente como você gostaria nesse momento não significa que tudo está terminado, ruim ou perdido. Talvez, seja muito pelo contrário. Isto é, o fato de seu amor estar distante, em silêncio, retirado da relação pode significar que ele esteja num processo de reciclagem, como um up-date, entende?!

Você há de convir comigo que havia tensão, insatisfação e tristeza no relacionamento antes de terminar, não é?! Então, procure entender que nem sempre algo pode ser mudado quando se está dentro, envolvido, misturado. Muitas vezes, precisamos nos "desmisturar" para conseguir resgatar nossa individualidade e reconhecer nossas verdades, dando, inclusive, uma noção mais clara, intensa e exata do que queremos, de verdade, para nossas vidas!

Além disso, como diz um lindo pensamento sobre amor: "todo coração dá voltas antes de se encontrar...". É isso, dê a sua volta, aproveite a sua solidão para se encontrar, se reconhecer, perceber suas virtudes e suas limitações! É uma oportunidade de transmutar sentimentos difíceis e que bloqueiam o amor, tais como insegurança, ciúme, medo e possessividade. Você sabe o quanto é controladora para tentar amenizar a sua sensação de rejeição. Você sabe disso!

Portanto, também pode saber o quanto isso prejudica a liberdade dentro da relação, porque você está constantemente se sentindo abandonada, preterida, rejeitada e com um "buraco", impossível de ser preenchido por qualquer outra pessoa que não seja você mesma!
Aproveite este tempo para se preencher e descobrir que a vida também pode ser maravilhosa nas entrelinhas do amor, naquilo que não acontece, mas acontece, entende?

Sim, porque o amor está acontecendo em sua vida, dentro de você, no seu coração e na sua alma. Tente absorver o que ouviu sobre transbordar de amor. Transborde, você pode! Transborde independentemente dos acontecimento externos, transborde dentro, de dentro para fora, jorrando um amor que é seu, independentemente de para quem...

Não importa o nome do destinatário, não importa onde ele esteja e qual é a escolha dele neste momento... Importa você, o seu amor, a sua capacidade de amar incondicionalmente...
Ficar presa a essa sensação de abandono só vai fazer você sofrer ainda mais e mais, como se você fosse a "culpada" por essa ausência. Você sabe que não é!

Você sabe que a pessoa que você ama tem conflitos, dificuldades, limitações, medos e impulsos muitos fortes de fuga... Então, deixe-o livre, solto, permita que ele se desprenda energeticamente de você para poder se encontrar e encontrar você dentro dele... e, finalmente, conseguir perceber que importância você tem na vida dele...

Se você continuar insistindo nessa ligação falida, nessa corrente queimada e velha, terminará perdendo a chance de se rever, de se trabalhar e de estar pronta para ele ou para um novo amor. Justo você que sempre defendeu a idéia da preparação, da autopreparação! Não perca essa chance!

Sei, de verdade, que não é nada fácil... que em alguns dias você até consegue se dar conta de muitas coisas e ficar com a sensação de que esse tempo é realmente necessário... mas que em outros sofre demais, chora demais, sente essa rejeição machucar tão fundo a sua alma que tem vontade de morrer... Pois então, morra!

Deixe morrer essa ferida tão antiga, para que em seu lugar possa ficar somente a marca de uma grande lição! Você sabe que já conquistou atributos suficientes para ser amada, respeitada, admirada, valorizada e querida... Pare de se torturar, o tempo todo, com essa idéia fixa de que talvez não seja amada. Você é e sabe disso!!!

E enquanto morre, não tente impedir a dor, as lágrimas ou qualquer manifestação de desespero, pois esses são sentimentos legítimos e humanos. Tente apenas não se sabotar, lançando mão da raiva e do desejo de se vingar como escudo, como proteção.

Você tem tentado, o tempo todo, encontrar um motivo para não mais amar, não mais querer, não mais sentir saudade, dor, desespero e tristeza. Mas não está se dando conta de que esses são sentimentos seus, por você mesma... e não dele! Ele não é o responsável por seus sentimentos assim como você também não é pelos dele!

Pare de tentar encontrar atitudes erradas ou de tentar se arrepender de algo que fez, disse ou não fez e não disse! O que foi vivido foi maravilhoso e era assim que tinha de ser! Estava tudo certo e vocês cumpriram o destino enquanto se amaram de uma maneira linda, intensa, profunda, verdadeira... Incluíram, é verdade, o medo que tanto nos paralisa! Cada um atuou da maneira que sabe melhor: ele buscando “apoios” fora da relação e você se deprimindo, se colocando no papel de abandonada, ferida, traída e rejeitada...

E é assim! Duas pessoas em evolução, dois espíritos em busca de crescimento, de aprendizado e de amor... Agora, neste momento, é como se vocês estivessem no intervalo do filme de vocês. Um momento para descontrair, expandir, se mexer, sair da comodidade para rever posições, perceber as dores, reavaliar o que foi vivido, ouvido, visto e sentido! Enfim, momento de introverter-se e também extroverter-se, para captar nuances fundamentais do amor.

Permita-se!

Thais S.G_________

TT Doçura: Eu te amo meu raio de sol. Estou a tua espera...

EU VOU ESPERAR

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Quando a chuva passar

Pra quê falar
Se você não quer me ouvir?
Fugir agora não resolve nada

Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda

E essa tempestade um dia vai acabar
Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
Nas horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar e hoje eu tenho certeza

A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

(Refrão)
Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou céu e fim
E o meu amor é imensidão

Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
Nas horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

(Refrão 2x)

DETAHES

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DETALHES

INTERPRETE: MARIA BETHÂNIA


Não adianta nem tentar me esquecer
durante muito tempo em sua vida eu vou viver

Detalhes tão pequenos de nós dois
são coisas muito grandes pra esquecer
e a toda hora vão estar presentes
você vai ver

Se um outro cabeludo aparecer na sua rua
e isso lhe trouxer saudades minhas, a culpa é sua
o ronco barulhento do seu carro
a velha calça desbotada ou coisa assim
imediatamente você vai lembrar de mim

Eu sei que um outro deve estar falando ao seu ouvido
palavras de amor como eu falei, mas, eu duvido
duvido que ele tenha tanto amor
e até os erros do meu português ruim
e nessa hora você vai lembrar de mim

A noite envolvida no silêncio do seu quarto
antes de dormir você procura o meu retrato
mas na moldura não sou eu quem lhe sorri
mas você vê o meu sorriso mesmo assim
e tudo isso vai fazer você lembrar de mim

Se alguém tocar seu corpo como eu, não diga nada
não vá dizer meu nome sem querer à pessoa errada
pensando ter amor nesse momento, desesperada, você tenta até o fim
e até nesse momento você vai lembrar de mim

Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada
do tempo que transforma todo amor em quase nada
mas quase também é mais um detalhe
um grande amor não vai morrer assim
por isso, de vez em quando você vai
vai lembrar de mim

Não adianta nem tentar me esquecer
durante muito e muito tempo em sua vida eu vou viver

TEM QUE SER VOCÊ

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21/02/09

Mesmo estando muito triste, tão triste a ponto de não conseguir escrever, que é algo que faço quando não estou feliz e nem alegre, e meu estado é preocupante, pois a tristeza que se instalou no meu coração e vem me perseguindo ultimamente é diferente de tudo que senti... Antes eu conseguia me controlar quando estava excecutando alguma tarefa. Mas agora ela tomou conta, tenho sido apenas um corpo em movimento, sem vida... assistindo os dias iniciarem e terminarem... e lá está ela, presente e imponente.

Sinto tanto medo que nunca mais conseguir me encontrar de novo e desta forma não merecer o TT... Passei tanto tempo vivendo como alguém que desconhecia a si mesmo. E agora depois de ter me encontrado e gostado disto, é angustiante esta sensação de perda, desencontro... tudo no automático, sem brilho, sem cor, sem vontade... Tenho me esforçado, mas está sendo penoso para mim, principalmente por envolver e trazer estragos ao meu TT Doçura.

Estou triste demais e estes dias de atestado até que serviram para que eu pudesse exteriorizar a dor que trago no peito sem envolver terceiros, até porque eu não converso com ninguém sobre meus sentimentos. pelo quanto tenho sofrido, apenas sabem que a minha apatia vem do rompimento de um relacionamento. Embora eu tenha o carinho de alguns colegas mais próximos e a certeza que realmente poderia confiar neles, acho melhor não envolvê-los.

Em casa conversei com as pessoas com quem resido, expliquei que meu comportamento e isolamento não tem nada a ver com eles, que ninguém é responsável pelos meus problemas e que por favor não ficassem fazendo perguntas, já fui pedindo desculpas pelas grosserias, que bastava me deixarem quieta no meu canto que evitariamos maiores problemas (na prática não tem funcionado muito bem, mas...). E pedi também que se quisessem me ajudar poderiam fazer isto atravez de orações e que não queria que tivessem pena ao ver o estado em que me encontro.

Até então, a única coisa que fazia muito bem eram meus encontros com o TT Doçura... Para ter forças até nossa reconciliação, estes momentos me fortaleciam, mesmo sabendo que não passariam disto. Eu conseguia ser a DD Ternura amando o TT Doçura. Então qualquer outra coisa que eu faça sem ele (como sendo meu novamente) não tem cor, não tem graça e é triste o tempo todo. Uma saudade sabe torturar...

Sem o meu Amor os meus dias são vazios e deprimentes. Junto dele, seja como for; me reencontro, tomo de volta as rédeas da vida que ele me deu, me completo, me realizo, retorno a ver sentido nas coisas. Mas existe em minha vida atual (aliás, nos dias que assisto iniciar e terminar) uma "Zona Neutra". E só encontrei este lugar porque o meu TT Doçura acreditou em mim e me incentivou muito: este lugar neutro é a faculdade!

Por isso também é que mesmo estando ainda com a tala no pé, eu fiz questão de assistir as primeiras aulas do sementre. E valeu a pena ir me arrastando e levando o dobro do tempo para percorrer o caminho de ida e volta. Obrigada ao meu Amor, ao meu Anjo Realizador!

Então, durante a aula de Filosofia o professor comentou brevemente sobre a metáfora do milho pipoca e resumiu a questão dizendo: "__ Só existe transformação atraves do poder do fogo".

E naquele momento pensei em nossas vidas, em tudo que vivemos juntos, dos acontecimentos bons e ruins e nas mudanças que estes fatores trouxeram para cada um de nós. Nada é por acaso, por mais insignificante, bárbaro ou doloroso... Tudo tem um motivo. E apesar deste sofrer, eu quero ser a pipoca que estoura e não a piruá que vai parar no lixo. Veio como um alento as minhas angústias.

Me chamou tanta atenção que eu fui atrás da história toda que ele desenvolveu metaforicamente. O texto vale ser lido na íntegra, é incrível. Talvez alguém diga que não precisa que outra pessoa fale algo que está cansado de saber... Só que as vezes saber não significa necessariamente aplicar isto na vida.

Rubem Alves

Trechos do artigo " A Pipoca" de Rubem Alves

" Escrevi como filósofo, poeta, psicanalista e teólogo — porque a culinária estimula todas essas funções do pensamento. Nunca imaginei, entretanto, que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. Pois foi precisamente isso que aconteceu. Dias atrás, conversando com uma paciente, ela mencionou a pipoca. E algo inesperado na minha mente aconteceu. Minhas idéias começaram a estourar como pipoca. Percebi, então, a relação metafórica entre a pipoca e o ato de pensar. Um bom pensamento nasce como uma pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.

Lembrei-me do sentido religioso da pipoca. Para os cristãos, religiosos são o pão e o vinho, que simbolizam o corpo e o sangue de Cristo, a mistura de vida e alegria (porque vida, só vida, sem alegria, não é vida...). Pão e vinho devem ser bebidos juntos. Vida e alegria devem existir juntas. Lembrei-me que a pipoca é a comida sagrada do Candomblé...A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido. Não sei como isso aconteceu, mas o fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas e colocá-las numa panela sobre o fogo, esperando que assim os grãos amolecessem e pudessem ser comidos.

Havendo fracassado a experiência com água, tentou a gordura. O que aconteceu, ninguém jamais poderia ter imaginado. Repentinamente os grãos começaram a estourar, saltavam da panela com uma enorme barulheira. Mas o extraordinário era o que acontecia com eles: os grãos duros quebra-dentes se transformavam em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer. E o que é que isso tem a ver com o Candomblé? É que a transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação porque devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. O milho da pipoca não é o que deve ser. Ele deve ser aquilo que acontece depois do estouro.

O milho da pipoca somos nós: duros, quebra-dentes, impróprios para comer, pelo poder do fogo podemos, repentinamente, nos transformar em outra coisa — voltar a ser crianças! Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho de pipoca, para sempre. Assim acontece com a gente. As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo fica do mesmo jeito, a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e dureza assombrosa. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, ficar doente, perder um emprego, ficar pobre. Pode ser fogo de dentro. Pânico, medo, ansiedade, depressão — sofrimentos cujas causas ignoramos. Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem fogo o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.

Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro ficando cada vez mais quente, pense que sua hora chegou: vai morrer. De dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar destino diferente. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada. A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo, a grande transformação acontece: PUF!! — e ela aparece como outra coisa, completamente diferente, que ela mesma nunca havia sonhado. É a lagarta rastejante e feia que surge do casulo como borboleta voante. Na simbologia cristã o milagre do milho de pipoca está representado pela morte e ressurreição de Cristo: a ressurreição é o estouro do milho de pipoca. É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro. "Morre e transforma-te!" — dizia Goethe.

Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar. Mas acho que o poder metafórico dos piruás é maior. Piruás são aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. A sua presunção e o seu medo são a dura casca do milho que não estoura. O destino delas é triste. Vão ficar duras a vida inteira. Não vão se transformar na flor branca macia. Não vão dar alegria para ninguém. Terminado o estouro alegre da pipoca, no fundo a panela ficam os piruás que não servem para nada. Seu destino é o lixo. Quanto às pipocas que estouraram, são adultos que voltaram a ser crianças e que sabem que a vida é uma grande brincadeira..."Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. Pois foi precisamente isso que aconteceu".

O texto acima foi extraído do jornal "Correio Popular", de Campinas (SP), onde o escritor mantém coluna bissemanal.

Rubem Alves: tudo sobre sua vida e sua obra em "Biografias".

E AINDA:

O TT tem uma importância enorme em minha vida, por isto e por amá-lo incondicionalmente, depois de tudo que fiz; é que tenho lutado de todas as maneiras para tentar mostrar isso a ele, que só faz o bem para mim. É impossível não pensar nele... Inclusive, na mesma aula de filosofia também foi abordado o assunto de "mudanças" e usado o exemplo do livro: "Quem mexeu no meu queijo", livros este que o TT me deu para ler na ocasião em que haveria a troca de empresa tercerizada para assum ir a loja da BRT, num momento em que eu estava apreensiva, amedrontada e relutante. Me ajudou muito. Como sempre!

E na Aula de Teoria Geral do Processo, o professor indicou ler o conto e assistir ao mesmo filme que o TT me indicou para assistir no cinema: a história de Benjamin...". Agora alguém me diz, como não amar tanto alguém tão especial que acrescenta tanto em minha vida em pequenas ações e atitudes... embora sejam incontáveis as grandes. Eu amo o TT Doçura.

Que Deus proteja e ampare o meu amor e amenize suas dores e incertezas, enchendo seu coração de luz e amor. E que Dus me ajude a ter forças e coragem para terminar "as minhas confissões" . A tarefa não é nada fácil como ingenuamente imaginei. Mas para limpar uma ferida, seja com água oxigenada e depois mertiolate, sempre ferve e arde um pouco, mas depois da limpeza tudo melhora e as vezes as cicatrizes se tornam apenas uma antiga lembrança...