ESTE EMAIL FOI ENVIADO PELO TT DOÇURA PARA SUA
DD TERNURA
Olá dd desculpa não dar noticias estou muito triste
Triste palavra que até pouco não sabia o que era
Mas dizem que passa, tudo passa até a vida .
Domingo tive um problema na coluna quase não conseguia me mexer entendi como tu devia te sentir quando te atacava, que dor horrível tive até febre.... é os tempos mudaram tenho vontade de conversar ao mesmo tempo tento fugir, já começou as aulas e o pé esta bem estou de férias não fiz nada que bom que esta acabando não vejo a hora de voltar para o trabalho mesmo não escrevendo estou acompanhando o blog, tenha paciência com tua mãe ela te ama muito. te cuida desculpa e obrigado....
ESTA É A MESMA RESPOSTA ENVIADA VIA EMAIL DA DD TERNURA PARA SEU TT DOÇURA. FOI POSTADA IGUAL
POIS NÃO PODERIA DEIXAR DE FAZER PARTE DO NOSSO BLOG.
Oi TT Doçura,
Existe algo que esteja ao meu alcance que possa aliviar esta tristeza meu amado? Um abraço? Um afago? Ajuda saber que penso o tempo todo em ti com carinho? Que desejo estar ao teu lado nos momentos em que nem tu sabes que precisas de mim? Que mesmo estando triste também tenho forças para te apoiar, e que minha dor se faz pequena comparada a ver a tua? Tua DD esteve e está aqui... de braços abertos e coração livre, sem mágoas ou recentimentos... transbordando de amor.
Lamento pelo problema na coluna. E lamento ainda mais por não poder estar ao teu lado como ficaste ao meu quando passei por isso. Tenho certeza que melhorei graças ao teu cuidado, dedicação e o tratamento de "fuder no mínimo 3 vezes ao dia". Tem dores que a gente só consegue entender a dimenssão quando realmente sentimos. Se houver algo que possa fazer para te auxiliar, inclusive no que se refere "ao tratamento". Desejo melhoras meu raio de sol!
Interessante algo que aconteceu... Passei o final de semana intercalando profunda entre tristeza e agitação. Na segunda-feira eu não consegui me controlar... embora tenha dito que jamais repetiria novamente o ocorrido naquele domingo das eleições, como de fato não fiz; mas eu precisava te ver... só olhar... de longe sem ninguém ver ou saber, de forma equilibrada e discreta. Então na segunda eu passei em frente ao teu edifício, do outro lado da rua, muito discreta e rapidamente. O carro não estava fora e não haviam luzes acesas.
Existe algo que esteja ao meu alcance que possa aliviar esta tristeza meu amado? Um abraço? Um afago? Ajuda saber que penso o tempo todo em ti com carinho? Que desejo estar ao teu lado nos momentos em que nem tu sabes que precisas de mim? Que mesmo estando triste também tenho forças para te apoiar, e que minha dor se faz pequena comparada a ver a tua? Tua DD esteve e está aqui... de braços abertos e coração livre, sem mágoas ou recentimentos... transbordando de amor.
Lamento pelo problema na coluna. E lamento ainda mais por não poder estar ao teu lado como ficaste ao meu quando passei por isso. Tenho certeza que melhorei graças ao teu cuidado, dedicação e o tratamento de "fuder no mínimo 3 vezes ao dia". Tem dores que a gente só consegue entender a dimenssão quando realmente sentimos. Se houver algo que possa fazer para te auxiliar, inclusive no que se refere "ao tratamento". Desejo melhoras meu raio de sol!
Interessante algo que aconteceu... Passei o final de semana intercalando profunda entre tristeza e agitação. Na segunda-feira eu não consegui me controlar... embora tenha dito que jamais repetiria novamente o ocorrido naquele domingo das eleições, como de fato não fiz; mas eu precisava te ver... só olhar... de longe sem ninguém ver ou saber, de forma equilibrada e discreta. Então na segunda eu passei em frente ao teu edifício, do outro lado da rua, muito discreta e rapidamente. O carro não estava fora e não haviam luzes acesas.
Curioso não é? Não estavas bem desde domingo, eu não sabia disso, mas algo dentro de mim sentia que precisava te ver... Tem coisas que não se explicam.
Quando soube do email... meu coração acelerou muito mais e eu confesso que senti muito medo ao imaginar o teor constante nele. Mas este medo me tirou por alguns minutos do estado vegetativo em que meus dias se transformaram. O resto do tempo é só dor, medo, saudade.
Eu também estou muito triste; ainda mais por saber que tu também está. Lembra que sempre conversavamos sobre nosso jeito, de que nossa maior satisfação e prazer se dava quando satisfaziamos e proporcionavamos prazer ao outro? Pois nos momentos de dor e sofrimento o processo é o mesmo. Além da minha dor, da minha agonia e do meu sofrimento eu sofro ainda mais por saber que tu sofre também e que eu sou a responsável.
Eu juro por Deus que se eu pudesse modificar o que fiz, mudaria imediatamente. O arrependimento me persegue... Perdão. Eu não queria ter te machucado... eu juro!
Eu te falei que queria e quero te dar respostas sobre o que aconteceu, sobre o que eu fiz e porque fiz, embora eu saiba que é injustificável e que não mudará o rumo das coisas neste momento; mas refleti e acredito que é mais do que justo que saibas; pois não foi um erro isolado, atingiu e modificou a tua vida também. Mas primeiro eu precisava fazer isto comigo mesma, responder a mim mesma estas mesmas perguntas. Montei uma "peça" onde foi determinado que meu Coração seria a defensoria e a Consciência seria a promotoria. A Razão seria e Exma Juiza. Ela vem encontrando um pouco de dificuldade em manter-se imparcial. Mas o objetivo não é saber se devo ou não ser condenada, até porque a pena eu já estou cumprindo; e sim elucidar os acontecimentos para poder compreender o que aconteceu. Só que não é tarefa muito fácil... mas sei que vou conseguir.
Eu sei o quanto é difícil pra ti também TT Doçura. Embora nos pareçamos muito, eu sei que não posso determinar com exatidão o que tu sente e como enfrenta isso tudo. Mas sem parecer desequilibrada ou dar uma de "mãe Diná", te conhecendo como acredito conhecer, sei o quanto é difícil pra ti. Sei do conflito que te assola, sei do desespero que é querer fazer uma coisa e exigir de si mesmo que não faça e não conseguir compreender como lidar com esta incoerência. Sei e me dói muito saber que na penumbra da noite, deitado sozinho neste box onde vivemos inúmeras noites de amor, conforto e prazer; tu pensa em tudo que a "K......." fez e acha que manter-se afastado é o mais correto, mais seguro e que melhor sofrer de uma vez só; mas aí não consegue conter as lágrimas e deseja ter tua DD de volta em teus braços, em tua cama, em teu coração e tua vida, que estar longe é sofrer lentamente, diariamente. E assim, noite após noite... repete-se este círculo de idéias. Sei que sentes medo, que deseja "voltar" aos dias de "bom dia dia!", mas que não sente-se recuperado ainda... E sei ainda que se pudesse fazer tudo diferente o faria imediatamente.
Não te culpo pelos momentos em que me ignora, acho que faria o mesmo como tentativa de proteção. Já te disse que já não espero resposta para minhas mensagens. E que me alegro quando elas chegam pois tenho certeza que são não enviadas por educação e sim porque expressam a tua vontade, são espontâneas. Sei que sente vontade de me ver, de te entregar ao tesão e sentir nossos corpos em fusão (e as tramidinhas então!?), de conversar, de te abrir pois tem certeza que te compreendo. Sei que também anseia por um abraço, um carinho, uma palavra terna e doce; pois tem passado por momentos difíceis, te sente sozinho e ao mesmo tempo tolido de tua liberdade, que as tensões diárias e as responsabilidades te sugam completamente, que diariamente enfrenta uma luta interior onde parte de ti quer se libertar, fazer qualquer coisa que não seja o que esperam de ti; aí te sente culpado por cogitar a idéia de tomar de volta as "rédeas da tua vida" e acaba cedendo e fazendo exatamente o que não queria fazer. Então ao ceder, fazendo algo contra tua vontade acaba ficando possesso com as pessoas que exigem de ti, aí pensa que é injusto com elas e fica possesso contigo mesmo por ceder... Eu sei como te sentes meu raio de sol. Gostaria de estar mais próxima de ti, embora eu não possa mudar tua realidade atual, e sem ser pretenciosa, sei que independente do tempo que fica ao meu lado isso é um bálsamo renovador; não tem como negar ou não perceber; pois é o que ocorre comigo.
Tu sabe do amor incondicional e imenso que tenho por ti, sabe que estou a tua disposição. Já te falei que quando quiser um carinho, um cuidado, um colo... pode vir até mim, te abrir ou se quiser nem precisa explicar nada. Sei que está confuso, stressado, perdido... que pensa em me procurar e ao mesmo tempo, mesmo sem querer, sente que não deve. É um processo desgastante e complexo... compreendo.
Sinto muito por não teres conseguido fazer a viagem para o Chile nestas férias... mas quem sabe Deus transferiu a viagem que seria solitária neste momento para um futuro próximo com direito a uma "despretenciosa" companhia.
Estou aqui meu TT Doçura... com meu carinho, compreenção e amor... te esperando. A saudade tem judiado de mim, e tenho certeza que de ti também; mas ainda não perdi a sanidade. Vou te dizer algo que até pode soar meio esquisito pois não tenho argumentos lógicos para explicar, mas tenho certeza que o nosso próximo aniversário será comemorado juntamente com o significado do "dia 28". E desta forma é que não hesito em afirmar que estou te esperando.
A certeza que tenho no amor que sinto e certeza de que nossa história não acaba agora é absoluta, mas a distância imposta pelo destino, a impossibilidade de nos vermos, nos falarmos e a saudade provocam tristeza. Ao mesmo tempo que aceito estes momentos difíceis estão acontecendo por um motivo maior, um propósito, um aprendizado... me desespero e sofro durante minha espera, pois não gosto e não quero ficar longe de ti.
Ficar longe de ti é uma tortura! Quanto mais o tempo passa menos eu aceito esta distância. Nunca vou me acostumar... Eu só fico longe porque sou obrigada, mas minha angústia e saudade não diminuem... Nós estavamos juntos todos os dias, nós dormiamos grudados todas as noites, tomavamos banho juntos... e fudiamos mais de uma vez por dia todos os dias, por puro tesão, desejo, vontade... Não tem como aceitar viver outra realidade depois de viver assim em plenitude.
E sem esquecer do meu Manchinha lindo e amado! Meu Deus, que vontade eu estou... diria que estou "a beira de um ataque de nervos"... Apreciar as fotos dele, lembrar da temperatura, a maciez da pele, da disposição dele, da própria manchinha charmosa... vontade de tê-lo por inteiro... Oh seu Wilso! Preciso dele! Quero ele! Babo ele!
Estou com muita saudade meu lindo. Muita. Se estiver sentindo também e conseguir "enrrolar tua razão" e dar uma fugidinha para nos vermos... eu não conto pra ninguém!
Hoje (26/02) eu fui na Clínica e retiraram o gesso. Nos últimos dias doeu um pouco por causa da mudança do tempo. Mas imobilizaram com o sistema do esparadrapo e tenho retorno no dia 04/03. Não pensei que um dedo pudesse me "tomar" um mês. Mas dentro do possível eu cuidei direitinho dele... afinal tem que estar em perfeita ordem quando tu for mordê-lo novamente. Eu penso em ti tantas vezes... e tu está inserido em todos os meus atos e projetos. Eu quero me desenvolver, adquirir conhecimentos, abrir caminhos, me tornar uma pessoa melhor e te dar motivos para sentir orgulho e admiração por mim. E cuido do corpinho, pois quando tu fores me buscar no Canil, eu posso não ser mais a cadela que tu deixou, mas saiba que as modificações terão sido para melhor. Peço a Deus que tu tenha interesse um dia em verificar e constatar isso.
TT Doçura é o amor da minha vida!
Sem pressão... sem cobranças... só amor! Em minha vida não há mais espaço para a ILUSÃO! Eu quero viver a realidade, realizar projetos e colher as vitórias junto com meu TT quando ele estiver pronto, pois ele semeou maravilhas em minha vida e quero partilhar a colheita com ele. Obrigada TT Doçura.
Quando soube do email... meu coração acelerou muito mais e eu confesso que senti muito medo ao imaginar o teor constante nele. Mas este medo me tirou por alguns minutos do estado vegetativo em que meus dias se transformaram. O resto do tempo é só dor, medo, saudade.
Eu também estou muito triste; ainda mais por saber que tu também está. Lembra que sempre conversavamos sobre nosso jeito, de que nossa maior satisfação e prazer se dava quando satisfaziamos e proporcionavamos prazer ao outro? Pois nos momentos de dor e sofrimento o processo é o mesmo. Além da minha dor, da minha agonia e do meu sofrimento eu sofro ainda mais por saber que tu sofre também e que eu sou a responsável.
Eu juro por Deus que se eu pudesse modificar o que fiz, mudaria imediatamente. O arrependimento me persegue... Perdão. Eu não queria ter te machucado... eu juro!
Eu te falei que queria e quero te dar respostas sobre o que aconteceu, sobre o que eu fiz e porque fiz, embora eu saiba que é injustificável e que não mudará o rumo das coisas neste momento; mas refleti e acredito que é mais do que justo que saibas; pois não foi um erro isolado, atingiu e modificou a tua vida também. Mas primeiro eu precisava fazer isto comigo mesma, responder a mim mesma estas mesmas perguntas. Montei uma "peça" onde foi determinado que meu Coração seria a defensoria e a Consciência seria a promotoria. A Razão seria e Exma Juiza. Ela vem encontrando um pouco de dificuldade em manter-se imparcial. Mas o objetivo não é saber se devo ou não ser condenada, até porque a pena eu já estou cumprindo; e sim elucidar os acontecimentos para poder compreender o que aconteceu. Só que não é tarefa muito fácil... mas sei que vou conseguir.
Eu sei o quanto é difícil pra ti também TT Doçura. Embora nos pareçamos muito, eu sei que não posso determinar com exatidão o que tu sente e como enfrenta isso tudo. Mas sem parecer desequilibrada ou dar uma de "mãe Diná", te conhecendo como acredito conhecer, sei o quanto é difícil pra ti. Sei do conflito que te assola, sei do desespero que é querer fazer uma coisa e exigir de si mesmo que não faça e não conseguir compreender como lidar com esta incoerência. Sei e me dói muito saber que na penumbra da noite, deitado sozinho neste box onde vivemos inúmeras noites de amor, conforto e prazer; tu pensa em tudo que a "K......." fez e acha que manter-se afastado é o mais correto, mais seguro e que melhor sofrer de uma vez só; mas aí não consegue conter as lágrimas e deseja ter tua DD de volta em teus braços, em tua cama, em teu coração e tua vida, que estar longe é sofrer lentamente, diariamente. E assim, noite após noite... repete-se este círculo de idéias. Sei que sentes medo, que deseja "voltar" aos dias de "bom dia dia!", mas que não sente-se recuperado ainda... E sei ainda que se pudesse fazer tudo diferente o faria imediatamente.
Não te culpo pelos momentos em que me ignora, acho que faria o mesmo como tentativa de proteção. Já te disse que já não espero resposta para minhas mensagens. E que me alegro quando elas chegam pois tenho certeza que são não enviadas por educação e sim porque expressam a tua vontade, são espontâneas. Sei que sente vontade de me ver, de te entregar ao tesão e sentir nossos corpos em fusão (e as tramidinhas então!?), de conversar, de te abrir pois tem certeza que te compreendo. Sei que também anseia por um abraço, um carinho, uma palavra terna e doce; pois tem passado por momentos difíceis, te sente sozinho e ao mesmo tempo tolido de tua liberdade, que as tensões diárias e as responsabilidades te sugam completamente, que diariamente enfrenta uma luta interior onde parte de ti quer se libertar, fazer qualquer coisa que não seja o que esperam de ti; aí te sente culpado por cogitar a idéia de tomar de volta as "rédeas da tua vida" e acaba cedendo e fazendo exatamente o que não queria fazer. Então ao ceder, fazendo algo contra tua vontade acaba ficando possesso com as pessoas que exigem de ti, aí pensa que é injusto com elas e fica possesso contigo mesmo por ceder... Eu sei como te sentes meu raio de sol. Gostaria de estar mais próxima de ti, embora eu não possa mudar tua realidade atual, e sem ser pretenciosa, sei que independente do tempo que fica ao meu lado isso é um bálsamo renovador; não tem como negar ou não perceber; pois é o que ocorre comigo.
Tu sabe do amor incondicional e imenso que tenho por ti, sabe que estou a tua disposição. Já te falei que quando quiser um carinho, um cuidado, um colo... pode vir até mim, te abrir ou se quiser nem precisa explicar nada. Sei que está confuso, stressado, perdido... que pensa em me procurar e ao mesmo tempo, mesmo sem querer, sente que não deve. É um processo desgastante e complexo... compreendo.
Sinto muito por não teres conseguido fazer a viagem para o Chile nestas férias... mas quem sabe Deus transferiu a viagem que seria solitária neste momento para um futuro próximo com direito a uma "despretenciosa" companhia.
Estou aqui meu TT Doçura... com meu carinho, compreenção e amor... te esperando. A saudade tem judiado de mim, e tenho certeza que de ti também; mas ainda não perdi a sanidade. Vou te dizer algo que até pode soar meio esquisito pois não tenho argumentos lógicos para explicar, mas tenho certeza que o nosso próximo aniversário será comemorado juntamente com o significado do "dia 28". E desta forma é que não hesito em afirmar que estou te esperando.
A certeza que tenho no amor que sinto e certeza de que nossa história não acaba agora é absoluta, mas a distância imposta pelo destino, a impossibilidade de nos vermos, nos falarmos e a saudade provocam tristeza. Ao mesmo tempo que aceito estes momentos difíceis estão acontecendo por um motivo maior, um propósito, um aprendizado... me desespero e sofro durante minha espera, pois não gosto e não quero ficar longe de ti.
Ficar longe de ti é uma tortura! Quanto mais o tempo passa menos eu aceito esta distância. Nunca vou me acostumar... Eu só fico longe porque sou obrigada, mas minha angústia e saudade não diminuem... Nós estavamos juntos todos os dias, nós dormiamos grudados todas as noites, tomavamos banho juntos... e fudiamos mais de uma vez por dia todos os dias, por puro tesão, desejo, vontade... Não tem como aceitar viver outra realidade depois de viver assim em plenitude.
E sem esquecer do meu Manchinha lindo e amado! Meu Deus, que vontade eu estou... diria que estou "a beira de um ataque de nervos"... Apreciar as fotos dele, lembrar da temperatura, a maciez da pele, da disposição dele, da própria manchinha charmosa... vontade de tê-lo por inteiro... Oh seu Wilso! Preciso dele! Quero ele! Babo ele!
Estou com muita saudade meu lindo. Muita. Se estiver sentindo também e conseguir "enrrolar tua razão" e dar uma fugidinha para nos vermos... eu não conto pra ninguém!
Hoje (26/02) eu fui na Clínica e retiraram o gesso. Nos últimos dias doeu um pouco por causa da mudança do tempo. Mas imobilizaram com o sistema do esparadrapo e tenho retorno no dia 04/03. Não pensei que um dedo pudesse me "tomar" um mês. Mas dentro do possível eu cuidei direitinho dele... afinal tem que estar em perfeita ordem quando tu for mordê-lo novamente. Eu penso em ti tantas vezes... e tu está inserido em todos os meus atos e projetos. Eu quero me desenvolver, adquirir conhecimentos, abrir caminhos, me tornar uma pessoa melhor e te dar motivos para sentir orgulho e admiração por mim. E cuido do corpinho, pois quando tu fores me buscar no Canil, eu posso não ser mais a cadela que tu deixou, mas saiba que as modificações terão sido para melhor. Peço a Deus que tu tenha interesse um dia em verificar e constatar isso.
TT Doçura é o amor da minha vida!
Sem pressão... sem cobranças... só amor! Em minha vida não há mais espaço para a ILUSÃO! Eu quero viver a realidade, realizar projetos e colher as vitórias junto com meu TT quando ele estiver pronto, pois ele semeou maravilhas em minha vida e quero partilhar a colheita com ele. Obrigada TT Doçura.
Por favor, tu tem o direito de aceitar ou não os sentimentos que tenho por ti, valorizar ou não o amor que sinto, mas não tenha medo destes sentimentos...
Tua sempre DD Ternura
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