Que maneira de iniciar um novo ano... Aos prantos... Muito mais do que uma limpeza da alma. Eu não queria que fosse assim, mas sou a única e a mais perversa, imbecil e inconseqüente responsável pela minha própria desgraça e egoísta por envolver e machucar a pessoa que mais amo no mundo, por quem eu esperei por tanto tempo e que não merece sofrer pelos meus erros.
Embora tendo consciência de que sou humana e como tal posso errar, como de fato já errei e ainda devo cometer mais alguns erros até minha partida desta vida... ainda assim eu não me conformo e me envergonho de mim mesma. E não posso negar que muitas vezes sinto raiva também. É pavoroso decepcionar-se consigo mesmo. Só não é pior do que ver nos olhos do ser amado aquela névoa de desconfiança e de tristeza por tantas decepções causadas.
Eu passei a virada do ano sozinha no quarto, pedi para ser deixada em paz, quieta... não fui totalmente atendida. Eu não queria contato algum, não estava com a menor vontade de comemorar coisa nenhuma, quanto mais ficar abraçando pessoas e desejando a elas feliz ano novo, pois seria artificial, falso... pois eu não estava e nem estou feliz! Eu não queria ninguém presenciando aquele meu momento de dor, tristeza, frustração e nem o meu pranto... não queria ninguém olhando pra mim e sentindo pena de mim e falando todo aquele "blablablabla" que se vê naquelas revistas Cláudia, dando dicas de como esquecer um amor que foi rejeitado, como se vestir para melhorar a auto-estima e que tenho que pensar positivo, que sou jovem... Tudo o que eu já sei e que devo ter usado um dia para tentar auxiliar alguém que sofria de amor...
Eu chorei muito mesmo... Este choro tinha uma pouco de cada coisa sentida aqui dentro... e esta mistura ficou bem poderosa... Como eu não divido com ninguém o meu sofrimento, e o que as pessoas percebem e acham que sabem porquê... não nem de perto o que eu realmente estou sentindo e o quanto isso desolador, devastador e prejudicial... Muitos dos meus sorrisos (obrigatórios e esperados) são apenas movimentos dos lábios, pois por dentro as lágrimas não param. As pessoas me perguntam se está tudo bem... e como tenho vivido bastante tempo no automático digo que sim. E assim sem convencer a mim mesma e nem aos outros, nossas vidas seguem "como deve ser".
Eu pensei muito, como faço o tempo todo, no meu TT Doçura e com muito pesar, mas sinceramente eu admito que ele tem suas razões para não me querer nem pintada de ouro como dizem. Conforme o tempo afastada dele vai aumentando e a vontade de estar com ele não diminui nem um pouco, eu vivo com o coração na mão... o meu amor vai aumentando... E as prioridades mudam conforme o amor aumenta e a saudade deixa doente. Antes eu rezava pra Deus trazê-lo de volta pra mim, pois a distância estava me doendo muito. Foi quando ele me deu o real motivo para não me querer mais e disse como eu mesma afirmei, que estava sendo egoísta tentando tê-lo de volta de qualquer jeito, mesmo ele pedindo para que me afastasse, pois lhe fazia mal me ver implorando quase nada dele depois de já ter tudo. Então eu passei a pedir a Deus que o fizesse feliz, independente se fosse comigo ou não. No início foi difícil, pois parecia que eu havia desistido dele e do meu amor pedindo isso a Deus... agora vejo mais mais clareza que o amor que sinto é incondicional... eu amo e ponto. E isto está muito longe de ser uma desistência!
Agora tendo pedido que Deus ajude-o a voltar a "ser ele mesmo". Que possa se encontrar... que sinta-se livre, realizado, tranqüilo e consiga se adaptar a esta nova vida que ele tem vivido ultimamente, que volte a ter vontade de voltar pra casa.
E peço, como NESTE EXATO MOMENTO QUE DEUS ME AJUDE, ME DÊ FORÇAS E AMPARO NESTA FASE DA MINHA VIDA, POIS TEM MOMENTOS QUE EU ACHO QUE NÃO VOU CONSEGUIR... QUE SÃO MUITO DIFÍCEIS PARA SUPORTAR. A SAUDADE ESTÁ ME ENFRAQUECENDO, A AUSÊNCIA ME DEIXANDO DESNORTEADA, PERDIDA, NO ESCURO. Eu não gosto de sentir isso... eu tenha fé e esperança e acredito no nosso amor, mas é aceitável que em alguns momentos eu me sinta deste jeito... ninguém gosta de estar triste, ninguém deseja ser insensato por prazer, não conheço ninguém que aceite tranquilamente separar-se de quem ama e ficar tudo bem obrigada!
Meu Deus, eu sei que há um propósito nisto tudo... será que serve para mim resgatar ou aprender algo em meio a este caos que encontra-se dentro de mim? E quanto ao TT, ele é um anjo que veio para me ajudar a evoluir? Então porque ele tem que sofrer também? Claro! Óbvio: o sofrimento dele me machuca muito mais do que a mim mesma.
Hoje não estou nada bem... eu não deveria estar reclamando tanto. Mas eu já chorei tanto e precisava desabafar. Não suporto fingir que está tudo maravilhosamente bem quando não está. Não resolve, não ameniza, não ajuda!
Deus, eu quero minha vida de volta! Me ajuda.
DD
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